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黯自旋舞 折翼的妖

千回百转,却是成空 .躲不过,忘不了,离情.遗世的精灵,很多梦,不愿醒 !

 
 
 

日志

 
 

这一年,内心很平静。  

2013-02-04 11:22:31|  分类: 心经 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在家两天,洗了所有脏衣服,换了新床品,拖了地,洗了澡。
一个人,默不作声的做着这些活儿,笔记本里放着喜欢的歌,那是最好的陪伴。
旧年,很干净利索的结了尾。

这一年,内心很平静,工作按部就班,少了很多以前那种不知所以然的空茫感。和峰在一起,两个人大多和平相处,偶尔口角和偶尔浪漫。更多的是彼此相依。因为在这个城市,真的觉得彼此是唯一能够没有任何担忧可以完全暴露最真实的自己的那个人。我经常想,这样平淡中不失美好的日子在一生中也许就这两年。可以暂时不考虑孩子的未来,可以暂时不计较未来的经济能力,甚至还没有到真正的事业压力。我一直都很小心的珍惜着美好的每一天,满心温柔的对待峰。创业时期虽然很艰难,但是充实。有时会为了失去一个机会而惋惜不已,有时也会因为多了一项业务而兴高采烈。有时会为了省几块钱而买最便宜的白菜,有时也会一时兴起去吃黑椒披萨。多数时光,平淡的跟在峰的后面朝九晚五,系着围裙在厨房里做饭刷碗。其实,心目中的幸福大抵就是这个样子。

 

二十几岁的时候,心中有忧愁,不想过那时的时光,一心想跳过几年直接过渡到结婚生子的年华里去。现在想来,依然觉得青春岁月大都是灰色的忧伤,而现在,正是早几年前所羡慕的别人的生活,如今,我也在这样平和的日子里调配着生命的颜色。三十岁对我来说很重要,因为我将它视为一个我生命的标签,三十岁之前,我是女子,如烟如梦,有万般姿态百媚生,有重重心事纤纤情思。三十岁之后,我是女人,愿得一人心,白首不相离。三十岁,我做到了。不再散乱情思,不再对任何诱惑失去抗拒。终于让自己明白,身边的人是最好的陪伴。

 

三妹定了28号回家的机票,今年回山西老家过年,亦是为了看小外甥瑞瑞。同我一样,为了生活将孩子暂时寄放在老家。弟弟听说要到除夕那天才能回老家来。妈妈提早已经烙了香喷喷的煎饼,做了豆腐,煎了丸子,炸了耦合和面果。最敬佩的就是妈妈忙且不乱的处事能力,所以她是我们姊妹们公认的管家大人。我认为这也是妈妈的乐趣所在,她喜欢了解所有子女的衣食住行,喜欢被我们依靠。爸爸近年来倒是乐得做起了甩手掌柜,什么事情听妈妈的指示,也不再像从前那样省吃俭用,人到老年的爸爸真的是愈发慈祥和蔼,是小孩子的大娃娃,是妈妈的好下手,是我们的好爸爸。今年更多的心思在父母上。正月里妈妈的车祸让我明白父母是我最坚实的依靠,妈妈一直都是在我背后支撑我为我拿主意的人。爸爸因为妈妈的车祸而表现出苍老和憔悴让我们做儿女的都很心疼。一直以来,爸爸都是很坚强的角色,忽然有一天发现他也有脆弱的一面。而我们都已经长大,渐渐脱离了父母保护的羽翼。我想是我们反过来要爱护他们的时候了,用自己的努力让他们有个安详的晚年。最欣慰的是姊妹几个感情深厚,没有任何芥蒂。尤其和姐姐的感情,因为离的近,格外亲厚。亲情浓于血,不止一次在这里抒发这种浓厚的情感。而诸多情绪却又总有意犹未尽之感。


唯一觉得歉疚的是那小人儿——轩。一年里为数不多的几面里,他一直都是紧紧跟在他爷爷身边,小手拽着爷爷的衣角,几分钟后看不到爷爷就会急的大哭。妈妈说小孩子就是那样,谁天天跟他在一起他就依赖着谁。我也是很看得开,想现在离开他是为了以后不再离开他。每每看见和他般般大的小孩依偎在妈妈怀里撒娇或者在父母的牵引下跳蹦时,心里又是酸溜溜的歉意。买了《好妈妈胜过好老师》在看,书上却一口一个小孩子决不能离开父母的关爱。而在事业与家庭只能单选的情况下毅然还是决定先离开轩。真心决定最迟明年冬天,一定把轩接来身边。

 

回家过年的东西都已经打点齐备。上至奶奶的桃酥点心,下至小外甥的全身新衣满满当当一个大旅行袋。峰很疑惑的问我什么时候置备的这么周全。他总是会忽略这些人情礼仪。而我,兴许是遗传了妈妈的万事早打算的性格很早的时候就开始了计划年节的礼物。甚至在回家的车上吃点什么喝点什么也已经买好放在便装提袋里。因为健忘,很仔细的在纸上罗列出要带的东西和要注意的事项。我也没想到,有一天我会这样事无巨细的打点这样的行程。而这一切,却又仿佛在情理之中。

 

想来明年的生活应该同今年相差无几。事业上多尽一把力,希望能有个不错的突破。在此祈个福,愿家人平安康健,愿峰事业发展顺利,愿自己岁月静好,年华冉安。

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